憂鬱な日曜日のぼやき

クソ野郎の自覚はあるが、こころのそこらへんで
「自分は隠れた才能があり、やればできるやつ」という
誤った　　を持っている。

結果として才能があったんだねとわかるものだと思うので

今の自分は何もしてない、何もない空っぽです。

まずは自分を知ろう。

心を落ち着かせよう。

ストレスの原因を探ろう。

とりあえずスマホの通知音、バイブを切った。

仕事に関係ない通知もストレスの原因になってる。

SNSもほどほどに、見てないと落ち着かなくなてきてる。

意味もないけどだらだYouTube　みたりタイムラインを眺めたら…

時間が溶ける。

何も吸収しない、何もうまれない。

あれもいいな、これもしたい…

でも結局手は動かさない、何も始まらないし何も変わらない。

昨日も明日も同じ自分、むしろ退化してるかな。

くそ、心臓がバクバクしてる、頭が痛い

寝ても疲れが取れない、毎日夜更かし

ストレスで固形物がなかなか摂取できない

全然仕事を消化できてないから増えていくタスク

先の見えないふわっとしたタスク。

やることわかってるのに集中できず結局何もしない毎日

雪だるま方式。

周りからの期待と自分の自己評価のギャップよ。

期待値下げまくる自分。

一回大きなへまでもして期待値下げたい、調整したい気分。

実働部隊、現場では使える方だけど

0-1みたいなことは得意じゃないっぽい。

あー頭痛い、心臓つらたん

今日は特にひどい。微妙な吐き気

あの車にぶつかったらゆっくる休めると

倒れたら辞められる！

などと冗談でも言うのはやめよう。

下手に心配されてもこまるか。

やめる時は健康なうちににやめようｗ

こうしている間にも、はるさめスープを摂取

ただの空腹だったのか、よくなってるようで吐き気もするｗ

なんだこの日記は。

また、次回。

いろいろと改善策、解決策みつかるといいな、見つけるぞい